Сегодня сбежала на работу на десять минут раньше положенного: папа был дома. "А ты почему на работу не собираешься?" - "Я собираюсь" - "А почему не красишься?" - "А зачем?" - "Тьфу!"
И я поспешила ретироваться, дабы не портить ему настроение своим ненакрашенным видом, а себе - его сетованиями по этому поводу :)

Поработала ничего так, если сравнивать с некоторыми другими рабочими днями... Все же корректор - не мое призвание, наверно. Ладно, смягчу просьбу, всю голову мне менять не надо, а вот глаза не помешало бы.

После работы нашла еще один способ нетрадиционного применения вещи. Что заколкой для волос можно подкручивать разные там мелкие винтики, до меня дошло уже давно. А сегодня перед тем, как отправиться домой, я мыла посуду, и в какой-то момент меня допекло, что вода стоит в раковине и уходить не желает. Я поковырялась в области слива разомкнутой канцелярской скрепкой - и вытянула небольшую гирлянду волос, усаженную хлебными крошками, укропинками и крупинками гречки...

Домой отправилась пешком, дышала свежезагазованным воздухом и радовалась жизни :) Шла мимо Хорошевского шоссе, проспекта Жукова, затем мимо 16-й ТЭЦ. В градирнях приятно шумела вода, а сегодня жарко, однако. Знаю, что некоторые искатели приключений в градирнях купаются... нет, ну через забор с колючей проволокой я, конечно, не полезу :)

Потом пришел репетитор. Позанимались, кажется, плодотворно, по крайней мере, все задачи сегодня я решила сама.
Кстати, узнала, что на вторую вышку, да еще и заочное отделение, химия не сдается. Это существенно облегчает дело, но репетитора пока бросать не намерена. Уж лишней пара месяцев занятий не будет точно.

День прошел не зря! А если вспомнить филологическую юность и почитать перед сном хорошую книгу - то будет вообще шикарно :)

Такое ощущение, что сейчас ночь. Сижу при полном освещении, внося лишний вклад в загрязнение атмосферы. Перечитываю старые книги - в общем, всячески маюсь дурью. А, ну да, чуть не забыла, еще на работу хожу ))) периодически, так сказать.

Во вторник взять себя за шкирку и утащить в университет. Хотя бы узнать расписание вступительных испытаний. Честно говоря, не уверена, что в этом году мне что-то светит. Но счастья все-таки попытать надо. "Семенов пытал счастье, как матерый гестаповец". Семенов, я ваша сестра по духу.

Александр (репетитор мой), кажется, считает, что я в состоянии пройти всю неорганику за неделю. Посмотрим-посмотрим...

___________


Из музыки полгода уже ничего приличного не получается. А если руку на сердце, то последняя достойная моя вещь - годовалое уже "Море" на стихи Виктора Зимнего. Но я не беспокоюсь, да и, в конце концов, лучше ничего не писать, чем вымучивать тот ужоссс, который я имела удовольствие слушать 9 июня с.г. на ноуманифесте. Я, конечно, ничего не понимаю в электронной музыке, но и понимающие люди отзывались об услышанном не самыми лестными словами. Понравилась только "Пластика звука". Но сама я такое сочинить вряд ли смогу, да и вряд ли захочу - не мое все же как-то.

Стихи сочиняются раз в месяц. Но теперь я могу утверждать, что они - мои, появилась в них какая-то индивидуальность. Ну и пусть то, что сейчас - хуже, чем то, что было раньше. Я выражаю то, что есть, и пока этого достаточно. Как будет дальше - не знаю, но надеюсь, что будет только лучше :)

Хочу новую голову. Старая надоела :)

Ну что ж, Вы - Слон

Или офицер - фигура, по ценности равная трем пешкам. Каждый слон может перемещаться либо только по белым полям, либо только по чёрным. А какие поля выбрать, каждый "слон" должен решить сам. Вы - добрый человек, хороший собеседник, верный друг. Вы не позволите себя обидеть и не дадите в обиду своих близких, которых вы очень цените. Вы не терпите лжи и лицемерия, но по жизни остаетесь нерешительным человеком. Так вы можете стать жертвой обмана, пусть не так легко, как пешка, но все же будьте осторожны.

Пройти тест

Под силу-то оно может и под силу, но кто бы направление задал. Надоело импровизировать уже :)

Если в твою шибко вумную голову закрадется мыстль в духе "как я несчастна, как я жалка", тоже мне Татьяна Ларина выискалась, подумай о реальном положении дел. "Почему одним все, а другим ничего?" (с) Елена Б. Если это так, то ты относишься к категории людей, у которых есть все. Ну, почти. И в материальном плане, и... ээ.. в ментальном. И помимо прочего есть Великая Лень и Великая Неблагодарность. С жиру ты бесишься, вот что я скажу. Так себе и передай :)

_______________

Так легко быть счастливой, когда одна. Не путать с "одинока".
Первое состояние, однако, без особого труда может перейти во второе, если не хочешь или не умеешь (не умеешь потому что не хочешь, хотела бы - давно бы научилась) делиться радостью с кем-то близким. Моя конфетка, никому не дам, зажилю и сама съем в уголочке. А депрессивную мерзопакость на других выливать - завсегда пожалуйста, ага. Надеешься стать положительно заряженной, отдавая отрицательно заряженные частицы? )) Сомнительный способ, уровень организации не тот :). Да и к тому же... ты даже не представляешь, какое это счастье - делиться счастьем. Ну зачем тебе столько конфет, зубы не заболят?

Все. Отгуляла я свой законный отпуск. Завтра на работу.
Главное - не уснуть за рабочим столом. А то привыкла я к ночному режиму, разбаловалась...

Затеяла тут шибко масштабную работу об одном из пластов языка - социолектах. В последние десятилетия жизнь меняется стремительными темпами, актуальное прежде становится неактуальным, но осознаем ли мы в постоянной гонке, что теряем? К сожалению, большое зачастую действительно видится на расстоянии, и то при условии, что мы оглянемся на бегу.
Социолекты - часть языковой системы, их исчезновение (свидетельствующее об исчезновении целых культурных пластов) упрощает язык, а слишком стремительное упрощение системы, как известно, снижает ее устойчивость. Исчезновение социолектов, особенно находящихся внутри диалектов - явление, по моему мнению, опасное: оно говорит о том, что национальная основа культуры подорвана. Быть хранителями этой культуры просто некому, старшее поколение умирает, а явление преемственности поколений в последние десятилетия уходит в прошлое (это и является движущим фактором разложения основ национальной культуры). Для тех, кто желает в этом убедиться, могу устроить экскурсию, например, в Костромскую область, Макарьевский район. Впрочем, симптомы разрухи обнаруживаются далекооо не только там... Почему все это произошло? Об этом я тоже много думала, и, может быть, догадки мои даже примут форму статьи: еще в ноябре прошлого года мы с Ольгой обсуждали возможность раскрытия данной темы. Ольга как истинный обладатель 2-й Логики предолжила издать тематический альманах, в котором будут изложены всевозможные, в т.ч. альтернативные точки зрения на эту проблему. Мне идея понравилась, но это все в проекте. А пока - вашему вниманию предлагаются мои лингвистические потуги :)
(Впрочем, кусочки работы я здесь размещаю с двойной целью. Вдруг у меня полетит жесткий диск, а свои бредОмыслы бессмертные труды на отдельных носителях сохранять я не имею привычки, все равно теряю ))

( собсна, потуги. пока совсем немного )

Продолжение будет.

Кстати, 3 июля исполнился год моей взрослой внеинститутской жизни. Мда... Дров наломано не то чтобы очень много, но печку ими топить - до середины зимы хватит. Неудачное место работы, неудачная попытка отношений, подорванное здоровье... Ну ничего, негативный опыт - он тоже опыт, и если в голове есть хоть хоть немного ума - то из деталек сложится вполне ясная картина того, как жить не надо. И к списку того, что тебе не нужно, прибавится еще несколько пунктов.

Ничего, живем. И хочется верить, что столько радостей и возможностей ожидает впереди! Было бы желание, а еще внутренняя открытость, чтобы все это принять. Мало ли в жизни хорошего? Например, общение с интересными людьми, думание, ощущения, узнавание нового и переосмысление старого... Я была уверена, что многое уже поняла, что в голове у меня сложилось четкое представление о мире. Я ошибалась. Стоило споткнуться, и шаткая конструкция моего миропонимания разлетелась на куски. "Вся королевская конница, вся королевская рать..." Ну что ж, по крайней мере в ближайшее время есть чем заняться - собирать из кусочков нечто новое и потихоньку осознавать, где же я просчитатась в прошлый раз, чтобы не повторять того же самого.
В конце концов, что уж душой кривить, я и правда довольно-таки умная, одаренная, молодая и красивая ) А значит, многое в моих руках. К тому же, как уже удалось убедиться, все сразу меняется к лучшему, как только перестаешь ныть и начинаешь хоть что-то делать. Труд сделал из обезьяны человека, так что ну нафиг обломовщину, онегинщину и прочее безобразие. Да, и надо бы позвонить наконец друзьям...

З.Ы. Химия - наше все :) Интереснейшая наука, как оказалось, видимо, в школе мой разум до нее просто не дозрел. Читаешь учебник и кайфуешь ) Гхм, успею ли я за месяц прокайфоваться по всей школьной программе? А ничего, не поступлю в этом году - поступлю в следующем, но тогда уже точно сразу на третий курс ))

5 или 6 лет назад на одной из лекций по МХК, посвященных Древнему Египту, А.С.Д. рассказывал: "Если чаша весов, на которой находились злые дела, перевешивала, то грешник отправлялся в пасть бога... Я не помню, как зовут этого бога, но привык называть его пожиралкой". Лена Морозова воодушевилась, начала рыскать по книгам в поисках имени пожиралки - и нашла. Пожиралку звали Амемит, но для нас она так пожиралкой и осталась.

У меня тоже есть пожиралка. Персональная, так сказать. Доходит от того, что хочется засунуть руку туда, где она сидит, вытащить ее и выкинуть в мусор. Больно. Гадко. И нет ни одного человека, с кем можно этим поделиться (сейчас я делюсь фактом, а не сутью). И ни одного человека, с кем бы хотелось этим делиться. И это даже хорошо. Надо очень сильно не любить кого-то, чтобы делиться с ним всякой гадостью. Но до чего же одиноко... Хотя мне в последнее время страшно представить, что со мной кто-то есть и этот кто-то меня терпит.
Я не хочу, чтобы меня терпели. А никто, собственно, и не будет, люди, как правило, не любят напрягаться. И не должны, да.

Не хочу того, этого... Чего же я хочу? Не знаю, запуталась. Так что пусть будет - ничего.

У меня филологическое образование и замашки медика, м.б., от мамы в наследство :). Я занималась препарированием поэтических текстов. И знаю, как они ДЕЛАЮТСЯ. Поэтому мне так редко хочется закатывать глаза, называть поэтов небожителями, а поэзию... эээ... чем-то эдаким сверховозвышенным.
Мне ближе шахтеры, чем летчики. Я копаю и добываю руду. И ценю, кажется, больше глубину, чем высоту :))

В школу, что ли, работать пойти?..

Почему я так бешусь, когда отец заходит ко мне в комнату по ночам? Ведь не сплю же.

По убеждениям я совсем не мизантроп, а вот по характеру...

Съехать готова хоть сейчас, но хто ж даст мне, пидахоху, не работающему по специальности (да и не чувствующему, что у него есть специальность), работу со зряплатой в 40 тыс.руб., чтобы была возможность снимать жилье? При отсутствии применимых в жизни умений и навыков (немного знаю html и умею готовить, владею русским языком - теоретически и практически, играю на пианине и пЕшу стЕхи, ха-ха), опыта работы в достойных сферах и... области применения собственных знаний. Филология - это все и ничего. Правда, лингвистика и семиотика (последняя, однако, я считаю, филологической наукой не является, ибо - шире и изучает не только созданные человеком на живых, мертвых и искусственных языках тексты) - это весьма интересно.

Собралась вот на биохим МПГУ. Начала учить химию. Практически с нуля (в старших классах химию нам не преподавали, так получилось), 180 страниц за две недели. Осталось еще 600 плюс задачи всякие. Наняла репетитора с того же сайта, на котором как репетитор зарегистрирована сама. Гм... мышление у меня двойственное какое-то: с одной стороны, предугадываю содержание следующей темы, предчувствую закономерности (особенно в темах "Периодическая система" и "Строение атома", ну, там сами темы предписывают предугадывать), с другой, безбожно туплю в самой что ни на есть элементарщине. У меня в запасе месяц, чтобы выучить программу средней школы. "Невозможное возможно"? :) Плюс биология, за нее волнуюсь чуть меньше, русский, надеюсь, мне перезачтут. А даже если и нет, разницы, по сути, никакой :)

Кажется, эврика: мечтаю плотно заняться генетикой и семиотикой. "Я сошла с ума"? "Мечтать не вредно"? Ну почему же, если в 15 лет я могла с нуля начать заниматься музыкой, то и в вышеназванных областях, думаю, не все потеряно...

Еле разлепив глаза, усилием воли отрывать от постели тело, одевать его, кормить, причесывать и куда-то тащить. Обмусоливать бездарные (чаще всего - хорошие приходят редко) мысли - почему-то важно, чтобы они были кому-то нужными. Открывать книги, закрывать. Пялиться в монитор. Что-то чувствовать низачем, никому и никуда. Зачем чувства, если от них никому не становится тепло?

Зачем я? Конечно, вопрос этот неуместен. Не зачем, а почему. Соединение микрогаметы и макрогаметы, в результате которого - тело, которое надо отрывать от постели, приводить в приличный вид и куда-то тащить. И нелепая, мешковатая какая-то душа.
Я не знаю, на что я способна. Кроме стихов (да и на них-то отчасти, ибо редко пишу). Во всем остальном мне упорно отказывают: люди, стечения обстоятельств, результаты периодических самопроверок.


"В тебе есть что-нибудь кроме романтики?" (с) Илья. А нету. При том, что я терпеть не могу романтику и всякого рода пафос. Я люблю естественность. Максимальную простоту и естественность. Травы. Небо... Задрать голову и смотреть. Слава Богу, сегодня уезжаю туда, где неба с избытком :)
А еще, как ни странно, я люблю молчать. Да. Я начинаю говорить тогда, когда меня не понимают. Или когда не уверена, что понимают. Глупо? Ведь кому надо - поймут и так, а кому не надо...
Терпеть не могу всякого рода романтику. Да, это говорю я - поэтессочка средней степени одаренности с извечной книжицей в руках и вечно отсутствующим взором. Причем говорю на полном серьезе. Терпеть не могу романтику. А так как ничего другого во мне нет, то...


"Для нее (т.е. меня) человек - дополнение к системе" (с) Андрей. Да, к той самой системе, которую строишь-строишь, боишься разрушить, а потом надоедает бояться - и разбиваешь уже нарочно. И долго молча причитаешь над осколками. Но ведь если причитаешь, даже молча - значит, были чувства?

___________

Ничего, ничего. "Это просто усталость, еще восстановится цепь..." Все это пройдет, и я снова буду улыбаться и радоваться. Жизнь - она такая...

Очень смешно, если учесть, что по доп.образованию я учитель истории...

Ннуу да, человек я полудеревенский, да и книжков достаточно прочитала

* * *
То ли туман за окном, то ли снова снег...
Слышу, как волны покачивают ковчег,
твой далеко впереди, ну а мой отстал.
Верст между нами, быть может, побольше ста.
Как ты там? Жив ли? Прошу тебя, дай мне знать.
Слишком волнуется моря стальная гладь.
Как прояснятся воды небесной реки,
голубя (помнишь, его я кормила с руки?)
выпусти в небо, в бездонную ясную синь.
Смуту из сердца гони и сомненья отринь,
верь, что однажды услышу сквозь толщу стекла
легкий и радостный шелест его крыла.

* * *
Заплутала меж книжных страниц, полустершихся строчек,
потерялась (возвратная форма) - себя потеряла
(безвозвратно, пожалуй). Считаю количество точек,
многоточий, тире, запятых... - хоть порядком устала.
Ну а текст не кончается. Льется строка за строкою,
в никуда утекает как воздух прозрачное время.
Сквозь него я бреду (слишком узкой, возможно, тропою),
то и дело ладони холодным дыханием грея.

Я почти убедилась, что жизнь - безвозвратная форма,
и смирилась. И, знаете, стало теплее на сердце.
Может, счастье - в умении слиться с прозрачностью фона,
стать не больше, чем точка, тире, запятая в струящемся тексте?

З.Ы. На самом деле я так не считаю. Понятия "мнение" и "мысли по поводу" совпадают не всегда

Сначала несерьезное

* * *
Пришла любовь -
взыграла кровь!
В моем саду взошла морковь!
Ушла любовь -
застыла кровь,
завяла от тоски морковь.


* * *
Утки летят над полями!
Утки поют соловьями,
поют про любовь,
про свободу,
про чистые воздух и воду...
А что? Если утка - птица,
к тому ж не пингвин и не страус, (а также не киви, не земляной попугай и т. п.)
то вправе к небу стремиться
(здесь рифма с трудом подобрАлась),
парить над полями не хуже орла!
(и вновь еле рифму я подобрала).

( серьезное )